Кажется, я запуталась. Я уже сама не понимаю кто я и чего хочу, и это бесит. Никогда не умела нормально принимать решения, все время ждала, когда кто-нибудь сделает это за меня: решит, куда пойдем вместе, первый подойдет знакомиться... А в результате оказывается, что вроде бы все и нормально, а по вечерам выть хочется... От одиночества и по-настоящему. Раньше мне казалось, что я смирилась с тем, что вокруг меня нет и не будет людей, хоть сколько-нибудь похожих на меня, что я притворюсь "похожей" на них, и все будет ок, а сейчас резко надоело притворяться. Я везде не вписываюсь, всюду преследует ощущение, что я "не того поля ягода" - но не в плохом смысле, что я не дотягиваю, а тупо "не мое поле". Ну а где оно - мое поле?? Ну да, люди задают себе этот вопрос через день, я знаю! Вот такая вот фишка с этими вечными вопросами, что нет на них ответа. Жизнь - поиск, знаю...

  Меня кидает из одной крайности в другую, и везде я либо недостаточно хорошая, либо недостаточно плохая (смешно и глупо, знаю). Поэтому в последнее время частенько появляется ржачное желание показать хорошим, какая я плохая: например, надраться и заявиться домой (лучше днем=)))). Не, пить умею, поэтому ничего "творить" после полбутылки Чинзано не буду (язык ток развяжется=)), но таааак хочется выпить эту бутылку на глазах у публики, алкоголь у которой "вызывает отвращение" - причем это было таким голосом, будто те, что употребляют - ходячие помои, а то, что они употребляют хуже протухшего бензина! *простите, меня прорвало* Но это у меня сейчас такое желание, в полтретьего, а утром все опять будет тишь да гладь. Отличница, комсомолка и тп.
  Тошнит саму от себя!!!!! Жалуюсь и нихера не делаю!!!! Но черт, оно же не так просто - меняться, когда последние десять лет просидел в раковине, которую сделал сам, чтобы тупо выжить. И это не метафора. А от окружающих я сама не знаю, чего хочу. Как пойму - я скажу. Я же за правду! А сама вру всем и всегда... Фуууу....

  Помнится, подружка еще на первом курсе предложила притащить на лекции Мартини в пластиковой бутылочке и на лекции же и употребить... Вот конкретно сейчас мне до жути хочется отсесть к ней на последнюю парту со второй и все это дело провернуть, но вот смогу ли я в пятницу решиться, когда у нас реально лекции будут... Я бы хоть с потоком познакомилась, а то 3й год же учусь с ними. Кст те, с кем я тусила на Экваторе осенью (типа Посвята для 3го курса) сказали, что я вдруг оказалась адекватным человеком!! Вдруг меня там все резко полюбили! Что называется: "девушка, с которой можно разговаривать только когда она чуть подвыпившая, а в остальное время можно и дальше не замечать"! Бу-га-га! Может, чтобы мне нормально общаться с людьми, мне нужно постоянно дозу "для храбрости"?)
  Боже, какая же я жалкая! Хуже некуда!)) Последний раз пишу эту фразу: мой дневник, могу и поныть). У оптимистов тоже бывают депрессии).